Poslije dobrog seksa, on zagleda njenе slikе na komodi, pa, zapita: -Ko ti je ovo
na slici? Muž? -Ne. Brat? -Ne. Švaler? -Ne. Pa, ko je onda? -Ja, prije
operacije!

Student je pao na ispitu iz logike.
Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.

Student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste vi nesto o tome?

Profesor: Naravno, inace ne bih bio profesor.

Student: OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku.

Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam!

Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, sta je logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?

Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.

Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno.
Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno.
Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni
logicno, ni legalno.

...i tako je završilo Deanovo studiranje u Pragu!

Tako nekako, osim kaj sam visjel sa prozora na trecem katu na Vatslavskim namyesty-ma dok me je bijesni Jirži tukao lulom po prstima.

Pise Mujo Fati poruku: "Sto je to u tvojim venama sto me tjera drugim zenama?"
Fata njemu odgovara: "Isto sto u tvojim mudima sto me tjera drugim ljudima."

A može i ona "Što je to u ljudskom biću što ga tjera prema piću?"

Kupio sam u antikvarnici vrlo staru knjigu iu njoj našao recept za
istjerivanje đavola.

Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korijenje
dvozuba i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamešao ih i skuhao kako
treba, namazao se pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.

Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju bijesno
napustila stan.

Tako da stvar u načelu djeluje ...

Dobar recept! Je li to iz vlastitog iskustva ili...

Dolazi Mujo kod doktora i izlaze mu svoj problem
-Doktore, sta da radim, nikako svrsit'. kad karam Fatu, uvek mi splasne!
Doktor misli, misli i kaze:
- Cuj, Mujo, ja mislim da ti imas problema s' potencijom zbog rata. Imas li pistolj?
-Imam.
-E, pa ti lijepo pistolj ispod jastuka, pa kad budete slijedeci puta vodlili
ljubav, kad osjetis da ce splasnut', opali koji hitac u vazduh, ja vjerujem da ce biti bolje.
Poslusa Mujo, ode kuci i vrati se sjutradan.
Pita doktor:
- Gospodine Mujo, kako je proslo?
- Nikako, moj doktore, jadan li sam! Postavili se Fata i ja sinoc u pozu 69.
Ja, taman da svrsim, on pocne smeksavat, ja izvadim pistolj, ispalim dva hica u vazduh,
Fata mi se zasere u lice, odgrize mi pola kurca i Haso izleti iz ormara s rukama u vazduh.

Dobar!!! LOL

Taman sam sjeo na skoljku kad sam zacuo glas iz druge kabine:
"Hej, kako si?"
Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom WC-u ali ne znam sto me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo, "Ide, dobro!"
A drugi tip je upitao: "I, cime se bavis?"
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio: "Uhhh, putujem, bas kao i ti!"
Tada sam pokusao izaci sto je moguce prije, ali sam zacuo sljedece pitanje: "Mogu li doci kod tebe?"
OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skuzio da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:
"Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"
Tada zacuh tipa, nervoznog...
"Cuj, Nazvat cu te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!"

Dolazi Cigo kući sa posla sa kolegom i taman pre nego što je pozvonio, vidi kroz prozor kako mu kum ševi ženu. Poludi Cigo, počinje da traži neku palicu da ubije i nju i njega, smiruje ga kolega:
Čekaj Cigo, nemoj tako, kum je to, zatrebaće ti, nemoj da prenagliš, budi malo diplomata.
Ubedi kolega Cigu. Sačeka Cigo da završe pos`o pa pozvoni i uđe u kuću.
Cigo:
O, kume odkud ti, aj` da popijemo kafu i rakijicu, može?
Kum:
Može, što da ne...
Pa šta ima novo kume, kako se živi, radiš li nešto?
Pa sta da ti kazem kume, nađe se, tu i tamo...
Cigo:
A-ha, a jebeš li nešto, kume?
Kum:
Pa i to se nađe, tu i tamo...
Cigo:
Pa idi TAMO, pička ti materina, idi TAMO...

Dođe Mujo kući navečer pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio vidio je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta noseći dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
- "Jel' to znači da sam ja mrtav?"
- "Da!"
- "Ali, imam još tolko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... Moraš me poslati nazad i to odmah".
- "Možes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokoš.
- "Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma, odmah blizu kuće".

Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe pijetao do njega i pita Muju:
- "Šta, znači ti si nova kokoš, jel' uživaš prvi dan ovdje?"
- "Ja, super je, ali imam čudan osjećaj iznutra kao da ću eksplodirati."
- "Ma to ovuliraš, nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majčinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je još veći val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokoš mu je nešto najbolje u životu što mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

Užitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti treće jaje osjeti udarac u potiljak glave i čuje Fatu kako viče:
- "Probudi se, p*čka ti materina pijana, sereš po krevetu..."