Vozi se neki covek autoputem i posle nekog vremena naidje na neku veliku guzvu i zastoj u saobracaju. Cekao covek tu pola sata, sat i poslije nekog vremena naidje Mujo. Upita covek Muju:
- "Bolan Mujo, sta je ovo?"
A Mujo mu odgovori:
- "Neki manijak je kidnapovao predsjednika i trazi otkup od 10 miliona evra, a ukoliko odmah ne dobije novac on ce predsjednika politi benzinom i zapaliti, pa eto ja podjoh da od naroda sakupim pomoc."
Covek:
- "Pa koliko ljudi obicno daju?"
Mujo:
- "Pa negde od 4 do 5 litara benzina!!"

Sjedi Mujo na WC šolji i napreže se svom snagom:
- Uuuuuuu, uh, ummmmmmmmm, ufffffff
Odjednom nestade struje, a Mujo poče da se dere:
- Aaaaaaaaaa! Upomoć! Aaaaaaaaaaaaaaaaa!
Uplašena Fata odjuri u WC sa svijećom:
- Mujo, srećo moja, što se dereš?
Na to ce Mujo:

- Uf, dobro je, bona, ja mislio ispale mi oči!

Ovaj sa predsednikom mi se svidja....

Sto pjevaju pingvin i kokoska kad zagrljeni i pijani izadju iz birtije?

-Neke ptice nikad ne poleteeeee......

Univerzalna reklama za sve petrolske firme.

Zaposlio se Mujo kao turistički vodič pa odvede skupinu od 7 ljudi u šumu i vrati se sa trojicom.
- "Pa dobro Mujo šta je ovo? Evo ti još troje ljudi i odi po ostale!"
Ode Mujo i vrati se sa dvojicom:
- "Mujo evo ti još troje ljudi pa vrati sve koje si izgubio ili ideš na električnu stolicu! Jel jasno!?"
Ode Mujo i vrati se sam.
- "E sad ideš na stolac!"
Sjedne Mujo na stolac, spoje žice na njega, čovjek povuče sklopku i... ništa, provjeravaju sve spojeve ponovo i... ništa, opet provjera i... ništa!

- I koji je zaključak?

- Mujo je loš vodič!

otpornik ili resistor, sto bi rekli elektronci

Kada sam danas izasao na rucak, vidio sam staricu kako sjedi na klupi u
parku i place.
Upitao sam je: "Sto nije u redu?"
"Znate, imam muza mladjeg od mene 22 godine. Svako jutro vodi ljubav sa
mnom, a poslije toga spremi mi palacinke, dorucak, svjeze voce i kavu."

"Dobro ... pa zasto placete?"

"Za rucak mi uvijek skuha domacu juhu i moje omiljeno jelo ... i onda vodi
ljubav sa mnom cijelo popodne!"

"Pa dobro ... sta je problem?"

"A za veceru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolace ... i
vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!"

"Za ime svijeta, pa zasto placete onda?!"
"PA NE MOGU SE SJETITI ... GDJE STANUJEM

Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!

Tek što su Mujo i Fata počeli da vode ljubav, njihov šestogodisnji Mujica upade u sobu.
- Šta to radiš, tata?
- Znaš da si uvijek želio brata - poče Mujo. - Stavljam brata u tvoju majku i on će se pridružiti našoj obitelji za devet mjeseci.
Dječak se zahvali roditeljima i zatvori vrata.
Sljedeće večeri, Mujo nadje sina ispred kuce kako plače.
- Šta je bilo, sine?
- Tata, znaš kako si stavljao brata u mamu, za mene? E, pa postar ga je pojeo jutros.

Mlađi sin:

- Tata, tata, koja je razlika između 'potencijalno' i 'realno'?
Otac:
- Pojasnit cu ti.
Obrati se svojoj ženi:
- Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milijun dolara?
Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći bi li ona spavala s Bradom Pittom za milijun dolara?
Kći:
- Wow! Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milijun dolara?
Stariji sin:
- Da, zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti s milijun dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 milijuna dolara, ali 'realno' živimo s dvije kurve i jednim pederom.

Doživio informatičar brodolom i našao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko neće spasiti počne on graditi nekakvu kolibu. Složio on sebi kolibu, i ono fino zaspao... Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji ženska ono plavuša, sisata, vitka ... i kaže ona njemu:
- "Ajde ti dođi kod mene ja sam tu s druge strane otoka."
Došli oni kod nje kad vidi on, velika kuća, sve sređeno, štednjak, frižider... Pita on nju:
- "Pa otkud ti sve to?"
- "Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo..."
Uđe unutra, ona njega fino nahrani... Kaže mu neka se istušira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator... Istušira se on, izađe van a ono ženska skine grudnjak pa gacice ... i kaže mu:
- "E sad ću ti dati ono što čekaš već 6 mjeseci."
A informatičar će:
- "Nemoj me zezat da imaš i internet!!!"

Stari, ali ih je uvijek dobro ćuti ponovo....

Evo jos jedan stari.

Djeca se u školi uče zdravlju.

PROFESORICA: Djeco, znate li vi za koji lijek i čemu služi?
MATIĆ: Ja znam. Aspirin je kad te boli glava.
FRANIĆ: A andol je za spustiti veliku temperaturu.
JURIĆ: A Viagra se uzima kad imaš proljev.
Profesorica se čudi.
PROFESORICA: Ma kako za proljev?
JURIĆ: Lijepo. Kod nas doma mama kaže tati da si popije Viagru da mu se napokon ono njegovo govno stvrdne.