...i tako je Milo postao tata...

Prodavačica na tržnici viče: 'Černobilske jabuke, černobilske jabuke!'
Prilazi joj čovjek i pita je: 'Jesi li ti, ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Tko će ti kupiti takve jabuke?'
Odgovara žena: 'Aaa, kupuju, kupuju - netko za zeta, netko za svekrvu, netko za snahu... Kupuju, kupuju.'


Bakica vidi dječaka kako puši i pije pivo na klupi u parku. Prilazi mu i pita ga: 'A kako to da ti nisi u školi u ovo doba dana?'
'U školi? Što vam pada na pamet, pa ja imam samo šest godina!'

Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakvači bankinu...

Dovikuje joj lik iz susjednih kola:

- JEBO TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU....

Ona uzvraća:

- MISLIŠ DA NIJE...!!





Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog kušača.

Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije.

Dali su mu čašu vina da kuša...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Točno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Točno." Treća čaša...
"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo.

Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina.

Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću tko je otac!"





Na jednom nadgrobnom spomeniku piše:

- Ovdje leži moja žena, a ja doma počivam u miru.

ovo s kušačem je zakon ....

imnice, gde ima te cernobilske jabuke?

sad mi je jasno sto onako voze po bg-u

Ne znam je li ovaj već bio, pa evo...

Dođe čovik kod doktora, pa ga pita: "Doktore, ja ne pijem, ne pušim niti se seksam... Hoću li doživjeti 100-tu?"
Doktor: "Vjerojatno hoćete, gospodine. Ali... zašto?"

Nije, ali to je moja životna deviza

Evo za naše mlađe članove, koji tek počinju konzumirati muško - ženske odnose. Nažalost, iako je napisano u obliku zezencije, ima JAKOOOO puno istine. Stariji znaju o čemu govorim.


NADIMCI
Ako Laura, Kata i Sara izađu za ručak, one će jedna drugu zvati Laura,
Kata i Sara.
Ako Miško, Damir i Ivan izađu, oni će se nježno međusobno nazivati
Debeli, Godzilla i Četverooki.


NA RUČKU
Kad stigne račun, Miško, Damir i Ivan će svaki baciti 200 Kn, iako je
račun samo 325 Kn. Nijedan od njih neće imati manju novčanicu i niti jedan
neće htjeti priznati da zapravo želi uzeti ostatak.
Kad cure dobiju račun, one vade džepne kalkulatore.


NOVAC
Muškarac će platiti 20 Kn za predmet koji vrijedi 10 Kn.
Žena će platiti 10 Kn za predmet koji vrijedi 20 Kn i koji joj nije
potreban, ali je bio na sniženju.


KUPAONICE
Muškarac drži 6 stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za zube, kremu
za brijanje, britvicu, sapun i ručnik.
Prosječan broj predmeta koji tipična žena ima u kupaonici je 337.
Muškarac ne bi mogao identificirati niti 20 od tih 337 predmeta.


SVAĐE
Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Sve što muškarac kaže nakon toga je početak nove svađe.


BUDUĆNOST
Žena brine o budućnosti dok ne nađe muža.
Muškarac nikada ne brine o budućnosti - sve dok ne nađe ženu.


USPJEH
Uspješan muškarac je onaj, koji zarađuje više novca nego što njegova žena
može potrošiti.
Uspješna žena je ona, koja može pronaći takvog muškarca.


BRAK
Žena se udaje za muškarca očekujući da će se on promijeniti. Međutim to
se ne događa.
Muškarac ženi ženu očekujući da se ona neće promijeniti. No ona se
nezaustavljivo mijenja.


PRESVLAČENJE I ŠMINKANJE
Žena se uređuje kad ide u kupovinu, kad ide zalijevati cvijeće, baciti
smeće, javiti se na telefon, pročitati knjigu, izvaditi poštu.
Muškarac se uređuje kad ide na svadbu ili na sprovod.


PRIRODNO
Muškarac će se ujutro probuditi zgodan kao što je i legao.
Žene se nekako pokvare kroz noć.


POTOMSTVO
Ah, djeca. Žena zna sve o svojoj djeci. Ona zna kad su naručeni kod
zubara, njihove ljubavi, najbolje prijatelje, najdražu hranu, tajne i
strahove, nade i snove.
Muškarac je maglovito svjestan nekakvih malih ljudi koji žive u kući.

Meštar Davorin, pun ste mudrosti

ludilo! Ovo je sve živa istina!
Leo - još nije kasno!

ja bi da dopunim...

NADIMCI
Ako Laura, Kata i Sara izađu za ručak, one će jedna drugu zvati Laura,
Kata i Sara. To vazi samo kad su zajedno. kada nisu, bice: ona krezava curka, vestica... Ako Miško, Damir i Ivan izađu, oni će se nježno međusobno nazivati
Debeli, Godzilla i Četverooki. ovi nadimci ce se zadrzati u krugu bllkizih poznanika

NA RUČKU
Kad stigne račun, Miško, Damir i Ivan će svaki baciti 200 Kn, iako je
račun samo 325 Kn. Nijedan od njih neće imati manju novčanicu i niti jedan
neće htjeti priznati da zapravo želi uzeti ostatak.
Kad cure dobiju račun, one vade džepne kalkulatore.


NOVAC
Muškarac će platiti 20 Kn za predmet koji vrijedi 10 Kn. kad mu je taj predmet potreban i nema vremena da se skita Žena će platiti 10 Kn za predmet koji vrijedi 20 Kn i koji joj nije
potreban, ali je bio na sniženju. ovo vazi i za muskarce ako je u ptanju alat (ili na buvljaku)
KUPAONICE

Muškarac drži 6 stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za zube, kremu
za brijanje, britvicu, sapun i ručnik.
Prosječan broj predmeta koji tipična žena ima u kupaonici je 337.
Muškarac ne bi mogao identificirati niti 20 od tih 337 predmeta. a jos gore sto ni zena ne ume da objasno cemu svi ti predmeti sluze

SVAĐE
Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Sve što muškarac kaže nakon toga je početak nove svađe.


BUDUĆNOST
Žena brine o budućnosti dok ne nađe muža.
Muškarac nikada ne brine o budućnosti - sve dok ne nađe ženu.


USPJEH
Uspješan muškarac je onaj, koji zarađuje više novca nego što njegova žena
može potrošiti. ili onaj koji nadje istu takvu zenu
Uspješna žena je ona, koja može pronaći takvog muškarca.


BRAK
Žena se udaje za muškarca očekujući da će se on promijeniti. Međutim to
se ne događa. dogadja se - jos vise se olenji
Muškarac ženi ženu očekujući da se ona neće promijeniti. No ona se
nezaustavljivo mijenja. ...sed raro in meliores...


PRESVLAČENJE I ŠMINKANJE
Žena se uređuje kad ide u kupovinu, kad ide zalijevati cvijeće, baciti
smeće, javiti se na telefon, pročitati knjigu, izvaditi poštu.
Muškarac se uređuje kad ide na svadbu ili na sprovod. iliti samo kada je potrebno

PRIRODNO
Muškarac će se ujutro probuditi zgodan kao što je i legao.
Žene se nekako pokvare kroz noć.


POTOMSTVO
Ah, djeca. Žena zna sve o svojoj djeci. Ona zna kad su naručeni kod
zubara, njihove ljubavi, najbolje prijatelje, najdražu hranu, tajne i
strahove, nade i snove. ili misli ili zeli da sve zna
Muškarac je maglovito svjestan nekakvih malih ljudi koji žive u kući.

Pera i Djoka krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospodju koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće. "Ma znam da je napolju grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući," reče udovica. "Ne brinite," reče Pera, "mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!" Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.

Oko devet meseci kasnije, Pera je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vreme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospodje sa farme. Ode on kod Djoke, pa ga pita: "Čuj, sećas se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?" "Da, sjećam se," odgovori Djoka. "Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospodju?" "Pa, jesam." reče Djoka zacrvenevši se jer ga je Pera provalio. "Moram priznati da jesam." "I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?" Djoka je prebledeo. "Da, jesam - sorry, stari. Zašto pitaš?"

"Nedavno je umrla i sve mi ostavila,"

Šteta mlade udovice. Pogotovo ako je još bila u voznom stanju....